新的一年中秋佳节又要到来，我坚信上年中秋佳节博到礼品还不起作用完的肯定不仅我一个！！！每一年的中秋佳节全是那麼过，能够说成一点含意及其褔利也没有。
那麼，当期我交到你一些中秋佳节要褔利的搞笑段子。
所发福利五花八门：有发了屁的，有发个锤子的，有发了毛的，甚至有发了妹的，奢华之极！最恐怖的是发了鬼的！有的企业褔利还能够，发了球！我询问了下大家企业领导干部：今年中秋节发啥啊？他望着苍穹自言自语：发了鸟。我在想，下午需不需要去邻居宠物市场买一个鸟笼子，因为我挺喜爱养鸟的，就养着吧！但是，假如年发你大爷的，大家应该怎么办？
如今去买来几箱中秋佳节用的新鲜水果，结帐一共260元。我讲：“全是老消费者了，零头就抹了吧。”老总也很痛快：“行，拼个整，你给256块吧。”我猛然赞叹不已：“您之前当过程序员吧？在阿里巴巴還是腾讯官方？”老总看了看我，有点儿过意不去地说：“快播。”
趁中秋佳节赠给女王一块五仁月饼，她面带嗤之以鼻，“五样物品分离看还能够，但为何放到一起就要人恶心呕吐？”她察觉出我的丑态，赶快又填补道：“你别误会，不是我嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”就要歇歇脚，又听她讲：“我说的是你的五官。”
中秋佳节要来到，想一想媳妇为了孩子投入了这么多，提前准备给送一些美味的月饼给她吃。警员把握住我手：这就是你抢五仁月饼的原因！
儿时家里穷，我询问：“父亲，为何他人家吃五仁月饼，可是我只有吃馒头？”父亲说：“傻孩子，这不是馍馍，它是零仁月饼。”
中秋佳节，和盆友去歌唱，一个盆友情深无尽地对他女朋友说：“我将这歌赠给我爱的人。（唱）你跟我说爱你有多深……月饼意味着我心。”甲：大家企业发过节费么？乙：没！甲：超市购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那大家企业就没一切表明吗？乙：嗯……发过个表。甲：哇，哪个品牌？乙：中秋节值班表！
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