qq个性签名实际上也和qq名字一样关键，由于他人在不清楚你自身性情的状况下，会根据签字、情侣网名来推断你的性情。假如你的性情是较为幽默搞笑的，那么就能够为自己用一个搞笑幽默点的签字。下边我为大伙儿强烈推荐年全新最逗的个人签名。
搞笑幽默个性化签名大全最新版本的
郁郁寡欢时，喜爱去翻阅朋友的个人签名，一些搞笑的句子经常会让自身的情绪转晴。假如你也想为自己来一款搞笑的签名，能够看一下以下几点。
01、一兄弟去一餐馆用餐，他问老总：家里餐馆环境卫生环境保护吗？店主说到：您安心，肯定环境保护，连大家烧菜油全是循环系统应用的！
02、每每我情绪不稳定，看啥也不看不惯，心慌胸闷，心率不齐，呼吸困难，头晕目眩，又有濒死感，做为医学类专业的学员，我分辨我该是太肚子饿了。
03、儿时父母没空管局我，一直是长辈每日专车接送我上幼儿园。結果有一天放学了一直没有人来来接。我怀着幼稚园的大铁门一直乘坐到天快黑。忽然见到父母散散步到这儿，母亲还指向我对父亲说“你看看这小孩，真像咱大儿子！”
04、没错儿，装疯卖傻就是我的一大乐趣。您要认为是确实，我也立即装您得了。
05、找个工作，“老总，请问你这儿惹人吗？”“对啊，如今惹人。”“那请问你这儿的薪水是多少啊？”“如今，三个月之后。”“三个月之后？”“是的。”“哪好，就是这样说好了，三个月之后我工作。”
06、老总前几日帮了我个百忙，今天我请他用餐，饭毕，我喊到：老总，付钱。随后。老总站立起来去结帐了。我是不是应当离职了。
07、跟好闺蜜出来逛街购物。好闺蜜：“你觉得这四月的气温如何那么热啊？”我：“还行啦，并不是太热了。”好闺蜜：“你来帮我买瓶冰饮的饮品吧。”我：“好。”好闺蜜：“再买包卫生纸吧。”我：“嗯，好”好闺蜜：“顺带买把折扇吧。”我特么一瞬间就爆火：“你真他妈就不可以把羽绒衣脱了没有？”
08、今日亲朋好友完婚，丈夫去喝喜酒了，发过一张照片帮我，我也回了四个字：大白菜非常好。丈夫：猪也挺肥的！哎呦我去，何时我两中间的沟通交流变的那么有含意了？
09、上普通高中晚修那会，大冬季的，学生们呼吸把窗户上呼的全是雾水，彻底看不到黑糊糊的窗前，我与前后左右桌悄悄打着小扑克牌，手欠，顺手拿个卫生纸擦了擦窗户，豁然看到教导主任那张脸皮，一双双眼瞪着我一手的赢牌。终生难忘啊！
10、陪兄弟相亲约会，碰面刚坐着，他就打个大打喷嚏，正难堪这问好很没礼貌时，但见我朋友静静地仰头说：“抱歉，我对好看皮肤过敏，一下没憋住。”钦佩，太tm机敏了。
11、每一个女性都是有一个最非常容易犯的不正确，那便是变化无常。
12、你如今过得好么？假如你过得不太好因为我就舒心了。
13、工作中那么多，放假了那么少，买啥都那麼贵，工资又那么薄，不要吃又那麼饿，吃完又那么胖，气体又那麼差，去哪里又那么挤，外出又那麼的遭罪，不出门又被说那么的宅，全球你到底叫我如何嘛？
14、原本智力就高，连情商智商都为零，还让不许人生在世了。
15、丈夫：“今夜跟盆友骑摩托车去看看变形精钢回家时电瓶车传出响声，一下就将我甩了出来，随后蹭蹭蹭蹭的变为电瓶车人了，两步就跑远了！”媳妇：“这tm便是你将电瓶车弄丢的缘故？”
16、班里，刚下课了，一大胖子连打过三个轰鸣的打喷嚏，随后幽然的感慨到：哎！三个女人另外想我！后边的同学们悠悠的来啦一句：他妈。你外婆。你奶奶。
17、等我有钱了，我也带我最讨厌的人去最好是的神经病院！
18、侄子在某企业见习，回家了来告知我讲喜爱她们单位一个同事，那女的看起来特好看，走路还带著浅浅的香薄荷香气。妈妈在背后悠悠的飘过来一句：那时妇炎洁的味儿吧。
19、企业一朋友买来个水杯，上边印着“我想加薪”，常常汇报工作必须把这几个字向着老总的方位放。总算有一天，老总也买来水杯，上边写着“滚犊子”！
20、六年了，昨日总算进了她的家门口，并且获得2000钱，想起前两年我定亲大门口还没有进就被赶出去了，我只想说：做贼真棒！
21、我觉得有一所房屋，面向大海，春光明媚，m光纤宽带，能订外卖，快递公司直通，不还贷有一个盆友，评评小说集，侃侃大牌明星，不愁住房贷款，能去买菜，能够饮茶，还能谈恋爱。
22、昨日和盆友闲谈，他说她去影院看致青春。见到阮莞跑着去见赵世勇随后出车祸了，影院里边一瞬间好安静，只听前边一对情侣，男的对女的说：“看到没？这就是找前任的结局！”
23、学霸与学渣的差别：学神：“我考試了！”差生：“我！考試了！”学神：“我考完后！”差生：“呵呵呵！完后！
24、驾车看到朋友骑着单车迎头回来，想打招呼，又想到人说驾车的不必特意慢下来和骑单车的朋友问好，别人会感觉你一直在显摆。因此我猛踩了一脚油门踏板，开启汽车车门就滚了下来，滚到朋友旁边，擦拭头顶的血水对朋友讲到：“早啊。”
25、小亮放学后回家后，拿着数学试卷给爸爸看，垂头丧气地说：没有考好，只考了八十分。父亲很生气，高声对小说破：“你怎么就不求上进啊？你肯定不会向前边的人坚定理想信念吗。”小亮稍显春风得意的说：“坐我前边的小军只考了50分。
26、夜里在路上，正对面冲来一伙人火并，站在原地不动一动不动的看见她们远去，边上一妹纸忽然叫到“哥，您好英勇，留个号吧？”我眼都不明白他说“滚”，以后我默默地的拾起踩在脚掌的五元钱！
27、之前高校2个舍友，全是有壮志壮志的人，一个毕业之后想要去英国，一个想要去日本东京，历经高校发奋图强，都完成了自身的理想，一个来到国美电器，一个来到京东商城。
28、某学生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，赶到院校教师使他谈一谈落伍的感受，学员：“终于明白了“落伍就需要挨揍”的大道理。”
29、让你点太阳就璀璨，让你点木碳就造定时炸弹。
30、暑期在商场打工赚钱，第一天上班，我承担清理木地板，結果我发现了一个女消费者一直盯住我觉得。我也问：“大姐，有哪些必须帮你的吗？”她笑嘻嘻的说：“没事儿，你拖地板吧，我是喜爱看男人拿拖布的模样。”
31、昨儿一小孩子，女的，十二三岁吧，加我qq，一看不认识，坚决回绝，过去了一会我那五年级的小兄弟发消息帮我，亲哥哥，不久加你的是女友，你加她一下！针对二十四岁的单身吊丝而言，这生活无法过去了。
32、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等候女朋友回家了，内心乐滋滋，三十分钟后，快递小哥拨电话：哥哥，抱歉，我将您的货弄错了，明日拿回给您。
33、一男一女两个人打摩托，男的坐正中间，女的坐后边！由于地面并不是非常好，摩托颠得强大。女的哪个一直用乳房撞正中间的那兄弟，过去了一会，骑摩托车的那个人不高兴了，回过头来看见正中间那兄弟：弟兄……你什么意思！
34、遇到一个网络写手个人签名：或许好像大约是，殊不知不一定不一定。遇到一个gg个人签名：给我一个女孩，我能造就一个中华民族。
35、今日阅读资讯讲英国的龙虾随处可见。我也笑了！想对你说：要是是把大家中国人请去，她们的下一代很有可能都不清楚有龙虾这一种群……
36、中小学情况下写数学计算题，大家都知道啦，刚开始要写一个解，教师在上教室黑板前再三注重，結果一个女生上来還是没写，出来的情况下教师就严格的问：你解呢？結果这名同学们很憋屈的说：我姐在上海找工作！班里暴动了！
37、跟男朋友的事被他娘了解后，大姐就把男朋友锁在家里，不许跟我碰面，我还在门口苦苦挽留，大姐就在门后说：你走吧，我也这一个大儿子。我：大姐，你让我们在一起你也就有兄弟俩了。
38、物理课上女教师埋怨穿黑丝袜总起丝。小亮按耐不住：“肉丝袜非常容易起丝关键遭受支撑力过大，造成了脆性断裂，通俗化而言：便是粗腿！”教师刚要张口，小亮主动地说：“我出来……”
39、一天和闺蜜逛街购物，好闺蜜被一群无赖搔扰戏弄，我看不过去，上来帮好闺蜜左右，现场就把那群无赖解决了一半，一半戏弄好闺蜜，一半戏弄我。
40、前不久，金三在交流会上公布北朝鲜要登录太阳光，整场一片哗然：“太阳光上那麼热，如何上来呢？”金三胖看得出了大伙儿的疑虑，说“大家天黑了去！”整场都被金三胖的机敏震惊，一瞬间欢呼声雷星！
41、中学时，一个同学们叫李猜，一次上英语课音乐老师问起叫什么，他说道李猜，教师又问了一遍，他如果是回应，音乐老师大怒，嘶叫一声：“我不会猜”，班里暴笑！
42、中小学三，四年级的情况下学了一篇小蚂蚁能够看病的文章内容。我不想对你说放学后lz几个人围起来一个蚂蚁窝，见小蚂蚁出去就抢着吃。如今想一想太2了。
43、早上，手机上是闹铃；上班途中，手机上是腕表；早上，手机上是百度搜索引擎；下午，手机上是社交软件；中午，手机上是电脑浏览器；夜里，手机上是街机游戏机；临睡前，手机上是安定片。
44、不久同事一起边闲聊旁边嘘嘘，惦记着全是男生，也没有什么，殊不知刚取出来，就发觉朋友的目光盯在了我的jj上，我低下头一看，握草！一圈残留的纸巾。
45、昨天晚上看一电视机采访节目主持人：你觉得什么就是你日常生活必不可少的？男特邀嘉宾：我的老婆。节目主持人：哦？为什么呢？男特邀嘉宾：由于她拿着我的存折！
46、完婚快大半年了，昨日媳妇忽然跟我说：了解我为什么嫁给你吗？我：为何？他说：你是否还记得普通高中时夏季你喜爱穿球裤，而且不穿内裤，我坐着你前边，一次捡笔的情况下不经意看到了。我认为要对你承担！
47、“跟女孩儿告白时，怎么判断她是羞涩還是确实回绝？”“非常简单，看颜就知道。”“如果她面色没转变呢？”“那么就看着你自身的脸。”
48、孔子不打你，你也就不清楚我智勇双全。
49、我：“親愛的的，你喜欢我气质女人点呢？還是性感点呢？”男朋友：“我也期待你可以像我前任女友那般可以不为人知投入。”我：“你tm还前任女友？我怎么不清楚！”男朋友：“打气的，用完就扔一边，她几乎都毫无怨言。”
50、男生膝前有金子，我将全部腿都割下来了，连块铜也没找着！
51、一天施工队伍一群人在办公室歇息，随后进来了一个人给大伙儿分烟，分到一半烟不足了，他说道，谁借我电瓶车我去买烟，一兄弟真借了，随后他骑走车就从此没回家。一问才知道压根没有人了解他。
52、课堂教学上，教师发过昨天晚上的工作说：“诸位同学们，昨天晚上的题型全是很重要的。如果哪儿不明白得话，私底下来跟我说。”随后小亮就揭掉了。
53、一朋友丈夫总算来我公司办公室一次，我觉得在许多人眼前主要表现得夫妻幸福一点。就又倒现磨咖啡也是递纯棉毛巾给他们递水。……她丈夫捏了哪条纯棉毛巾仰头痛楚地跟我说：媳妇，是不是你干了抱歉我的事儿啊？
54、夜里让朋友等着我一起吃饭，他不一我，自身去吃完。因此我淡定从容地来到饭堂，把他的单车与我的锁在了一起，手机上也待机！
55、用餐的情况下，媳妇跟我说：“哪位全世界最漂亮的女人？”我不加思索地回答：“不清楚，我只认识你一个女人！”媳妇令人满意地点了点头，如今我妈妈提前准备跟我断决母子关系。
56、唐山地震告知大家：夜里不可以睡过早。汶川大地震告知大家：下午不可以午睡。雅安地震告知大家：早晨不可以赖床。三个地震灾害一起告知大家：睡你麻b起来嗨！
57、做为一个吃客，进食并不意味着我要吃，仅仅由于嘴唇空虚寂寞。
58、读中学时，上课睡觉，教师罚我做清理，我拒绝了，同学们投来钦佩的目光。老师说：“请父母！"隔日，我找来我奶奶，姥姥：“啥？我掏钱是让小孙子学习培训来啦，并不是打扫来的，让不许人阅读了还！”同学们投来崇拜的目光！
59、昨晚做一个梦，有一个小孩子一直拿箭射我，我那个气啊，便是一顿打，直打进他说道从此害怕了.我停手，之后他走的情况下我询问他叫什么名字，他说道他叫爱神。直到如今還是单身，我做不对什么吗？
60、一小伙拿了连锁便利店的朱古力撒腿就跑，跑至中途时又连夜折返争夺营业员的mp3播放器，终被逮到。警员赶来时质疑他为何要那么做，他抹了把脸部的降水迷惘说：“听闻雨天朱古力和歌曲更配。”
61、八十岁的祖父常常用高倍放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女友，祖父很是心急，因此在报刊上找起了征婚启事，这一天艳阳高照，祖父每一个字要看得十分清晰，不一会儿，就把报刊点燃了。
62、今日和一个单恋好长时间的女王在一起逛街购物。见到二货盆友就上来打个招乎，他见到大家，跟我说：这是你女友啊。我上来便是一巴掌：谁tm给你透剧的！
63、我不会骂脏话，由于我自学能力较为强。
64、铁杵能碾成针，但木杵只有碾成木签，原材料不对，再勤奋也不起作用。
65、教导主任很逗，夜里我整夜了，早晨回家上晨读迟到了，他跟我说你昨天晚上做什么了？我讲在寝室睡着了。他来了句：你骗狗呢？我只能默默地的低着头，答了声：‘嗯’。
66、一男孩子鼓足勇气向一女孩子表白，女生说：“明日放学后，你从学校门口往外走，到第四个街口右拐，我要告诉你回答。”第二天，男孩儿用心穿着打扮了一番，笑容满面的来到。回家后，好哥们七嘴八舌地问道結果，男孩子心寒的说：“那时一个死路。”
67、一般的男生想难题全是用下身去思索的，可是我不一样。我觉得难题全是用上身去思索的，尽管我觉得的全是下身的难题…
68、新闻节目里说因太过的智能化，当代人比二十年前均值懒了三倍，这新闻报道真tm扯，若不是我伸出手够不着控制器我早调台了。
69、兄弟完婚，节目主持人让兄弟表述下另一方爸爸妈妈谢谢地话。兄弟张口就来了句：感谢我岳母为我生了那么好的一个闺女！观众席凌乱了。
70、一女拿着刀，含着泪对她男朋友说：“你居然让我做那般的事，大家从高校刚开始在一起，如今2年了，你无愧于我吗？啊”“親愛的的，别闹，不便是切个圆葱么，必须吗？了不起我切。”
71、中午我独自坐着星巴克咖啡饮用咖啡。忽然一小男孩儿冲过来问：亲姐姐，你是来相亲约会的吗？我讲并不是。随后他冲着外边一帅男说：大伯进来吧！放心并不是她啦！
72、交警队把骑单车的老大爷拦了出来，笑容教育：“老大爷，您不可以在这里道上骑，这么多轿车多风险啊，您上非机动车去骑。”“就这样吧，我都想活著呢。你让她们上飞机动车辆的道上来奔跑的兄弟。”
73、拿车一年多了，今日去交警大队查违章记录，但见服务项目工作人员浅浅的看过我一眼，说：哥哥呀，我们这分都能上清华大学啦！我那时候就凌乱了…
74、初中班里男生英语考试成绩广泛较弱，一日音乐老师为了更好地激励人心，对大伙说：我国性别比例失衡，到大家这群小兔崽子找老婆就难了，因此 啊，务必学会英语，确实不好就進口……進口…
75、时间用于漂泊的，躯体是用于恩爱的，生命是用于忘却的，而生命，是用于演唱的。
76、教师期终批卷的时候会碰到各种各样趣味的回答。某班级一考题：把下边语句改为拟人句，语句是“鸟儿在树上叫”，大部分同学们都很基本地还成“鸟儿在树上唱歌”。忽见一句：鸟儿在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
77、媳妇：你今天想玩牌就要打吧？我：确实？媳妇：可是你需要答应我一个标准，但怕你做不到。我：我一定做得到！媳妇：你回来以前，要提早一个小时跟我说！我的老婆真蠢，这标准太简易了，我玩牌去啦。但是话又说回家了，媳妇要这一个小时時间干啥呢？
78、今日发觉女友怀孕了。我：怎么搞的，之前你没服药吗。女朋友：吃完啊，吃完两块呢。我：那如何还怀了孕，吃的什么呀。女朋友：吃的抗菌素啊。我：卧艹！
79、儿时在教师的眼前委屈求全，年轻时代在初恋情人眼前委屈求全，来到如今.我了解到我的不正确：人仅有在钱的眼前才能够委屈求全！
80、某男睡了一个有男朋友的女孩儿，女孩儿问某男为什么不娶她？某男回应：我偷食了别人的饭早已很过分了，难道说也要把别人的锅也端走？
81、明太祖朱元璋就是我老大爷，不相信你将他叫出来问一问！
82、看过报刊上爸爸妈妈暴揍小孩的新闻报道，我禁不住对爸爸感叹道：“還是您疼我，儿时打我从未下完狠手。”爸爸深吸一口烟，讲到：“小孩，我下狠手那2次都将你打失去记忆了…”
83、在不正确的道上，即使飞奔都没有用。
84、确实特别感谢以前严厉打击我的男人，让我懂得了严厉打击他人。
85、早晨，大儿子哭着跟我和媳妇说梦到奶奶去世了，我讲没事儿，梦都是反的，梦到奶奶死，死的很有可能便是姥姥……我想问下大伙儿一般脸部的血渍多长时间能消？
86、一天我询问盆友：“这个股从左到右向下歪斜是涨還是跌啊！”盆友想都不想说：“跌啊！”我讲：“是什么？你再考虑到清晰！”盆友然后说：“跌啊！”我讲：“你说啥！”盆友说：“跌啊！”我讲：“嘿嘿，你都长那么变大，还老卖萌，说，叫爹什么事？”
87、相亲约会的情况下我询问：“你是干什么的”男：“我是做房间内光源控制系统的。”原以为是什么新科技，怕别人感觉我啥都不明白，也没有脸问，内心还乐滋滋的。之后才知道，他妹的，便是个卖窗帘布的。
88、冬天来了，隔壁的邻居李大壮的女友为他织了一条围脖。我的心生艳羡，就对刘文静说：“你看看别人的女友多么好，你都不清楚向别人学习培训一下？”刘文静点了点点头。过去了几日，李大壮外出戴了两根围脖。
89、前几日跟一帮人吃火锅，吃的正香呢，边上又递过一个鸡腿并讲过一句让姐终生难忘得话“换一个吃否，看着你啃的，狗看过都哭。”
90、中学的体育教师说：谁敢再穿裙上我的课，就罚她倒立起来。
91、不必太过封建迷信科学研究，科学研究但是数百年的時间，在这个全世界也有许多没法用科学研究来表述的怪异状况。例如我为什么那么穷。
92、一兄弟超爱炫耀，一天他请客吃饭，讲到：“现在我房屋，车辆，储蓄，啥也不缺，娶妻都不清楚让她带一点儿啥好。”这时候，边上一妹纸悠悠的讲到：“能够让她让你带个小孩呗！”
93、中学时，我很喜欢一个女生，那一天我正在看手机，忽然接到她的信息内容：“明日礼拜六大家去公园把！”呵呵呵，像我那么内心强大的人，坚决回应：“我同桌那么喜欢你，你居然那样，唉！”以后，我默默地的把她拉进信用黑名单，再以后，我将手机上归还了同学。
94、昨天晚上闺女带男友第一次来家中用餐，我一开心把他喝醉了，想不到这臭小子酒劲差酒类也差，喝醉酒居然悄悄告诉我带我一起去玩小姐，现在我想起来还很生气，闺女为什么会看中那么一个讲话算不上话的男生！
95、科学新发现，智商高的人一般睡眠质量少，由于跳跃性思维能够促成人的大脑持续造成新念头，进而使人的大脑维持激动，无需过多的入睡。因此 “你丑你先睡”不是对的，应该是“你笨你先睡”。
96、刚在街头看到一超正女王级mm，往前搭话“你也等公交车啊？”女王撇了我一眼“学员吧？离开点，姐在等做生意呢！”
97、都说遇到老婆婆碰瓷党的，和她一起倒下是个非常好的方法。大家可拉倒吧，如今老婆婆赖上我了，说我俩睡过去了。非得我负承担全部责任……最反感大家这群瞎出想法的了！
98、“其实我一直全是靠脸吃饭的。”“啥？就你那脸也叫脸。”“尼妹，确实！”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我还在微信朋友圈卖补水面膜。”
< p>99、老年人不可以打、小孩子不可以打、女性不可以打、男生往死里打。100、以前有一个小姑娘在楼顶对我说：亲哥哥您好帅啊！我立即回了句：长得不好看长得不好看随意长的。
101、“小二，有哪些备好的下酒菜所有给老大爷上去，不然，看我不会取你狗命！”“是，客官。”随后？随后小二就被杀了……由于他就上一盘备好的苋菜。
102、人生道路不可以像烧菜、把全部的料都准备好才放锅里。
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